SENTIMENTOS!

Sentindo-me como um galho  solitário, o único restante, de uma árvore, quase seca. Perdeu, ao longo dos anos, seus outros três galhos maiores e alguns menores. O tronco da árvore permanece vivo em mim, e tento me alimentar com os nutrientes, que me deu, mas  sinto-me  vazia, oca. É uma sensação ruim e triste!

Este sentimento decorre do fato que, hoje, perdi meu último irmão ainda vivo, o mais novo, antes de mim. Deu seu último suspiro, de madrugada. Parada cardíaca. Foram 15 dias internado, e seus órgãos vitais já estavam em falência.

Em meu último contato com ele,  dia  26/12, me disse que queria sair dali (UTI), ir para casa, que não queria morrer no hospital. Falei que o amava e ele me disse que também me amava.  Foi bom ouvir já que não acreditava muito nisto.

 Nunca fomos próximos, e tivemos algumas rusgas. Não trocávamos confidências e quase não nos falávamos. Em criança, lembro de uma vez que bravo comigo, eu era bem implicante, naquela época, me deu um soco, que arrancou um dente de leite, que já estava quase caindo. Fiz um escândalo  e meus dois outros irmãos queriam bater nele. Correu e subiu na árvore mais alta, de nosso pátio,  e ali ficou  por longo tempo até o Laerthe e o Zé, saírem dali pois  os dois diziam que iam lhe pegar, se descesse.

Quando eu era uma pré-adolescente,  com 10 e  ele com 17, ficamos doentes do pulmão, ao mesmo tempo. Naquela época, antes de um novo ano letivo, éramos obrigados a fazer um raio X do pulmão  e ambos acusaram problemas.  Meu era só a pleura, do Claudio era tuberculose, mesmo. Juntos e por um ano ficamos, em quartos separados, com uma dieta rica,  lendo, ele Tarzan e eu Delly e  cobrando nossos pais por cada injeção de penicilina, que tomávamos,  a cada dia.  É, nos anos  50,  a tuberculose matava e era ainda de difícil tratamento, havendo forte preconceito, como hoje há em relação à outras doenças, ainda incuráveis. 

Depois, quando eu já  adolescente, íamos juntos a  bailes (as festas ou baladas de hoje). Minhas netas morrem de rir quando eu falo baile e outras palavras que já não fazem parte do vocabulário atual.  Ele me vigiando, e às vezes me falando de seus  "crushes", ou tendo  suas crises existenciais. Era um eterno apaixonado, sofredor e talvez, muito ingênuo, mas autêntico, verdadeiro. em sua forma de ser. Sofria com as criticas dos irmãos mais velhos,  que não o levavam muito a sério, e cobravam que fosse diferente. Por que não aceitamos as pessoas como elas são? Por que há que comparar?  Lembranças que hoje vem a mente. Que bom que tenho o que recordar, e que ficará eterno  em minhas recordações.

Quando penso que só restou eu, que minha família  tronco, foi-se, e que há 17 dias perdi um broto de meu galho, parte essencial de mim, sinto-me como um galho perdido, de uma árvore meio torta, meio vergastada.

Será que estão  reunidos colocando o papo em dia? Será que meus pais, irmãos, sobrinho, e até meu filho querido, estão dando dicas e  ajudando-o a adaptar-se a seu novo estado, nova realidade? Muitas indagações! Muitos sentimentos! Muita tristeza!

Cida Guimarães

04/01/25

TRAVADA ?

E  de repente, travei, faltou coragem. Aguardei na fila por mais de 40 minutos para na hora H, me acovardar. 

 Apreensão, insegurança,  não sei definir. Estava na espera para embarcar, quando li, em um cartaz, que pessoas, com problemas cardíacos, dores nas costas, problemas psicológicos, claustrofóbicas, não deveriam andar no trenó. Já havia guardado minha bolsa em um "locker" e estava  para pegar o próximo trenó,  mas sentia-me indecisa, considerando que quase todas as condições proibitivas e, talvez, até todas,  aplicavam-se a mim  já que, ultimamente, andava um tanto abalada psicologicamente. O fato é que desisti. Sai  pela lateral e nem deram-se conta. Eu, bah, eu fiquei mal, comigo mesma. Oi Cida, qual é? Por que? 

Medo? Não, não foi medo do aparelho em si, do trenó do Alpen Park em Canela.  Andei nele, há anos atrás, com o Juan, e amei. Fiquei, sim,  temerosa de como eu poderia me sentir e como isto poderia ter implicações nos demais. Se eu ficasse tonta, se sufocasse, não conseguisse travar,  se eu acelerasse  demais e batesse no trenó da frente? Enfim, em segundos, minha  mente fez mil elucubrações.

Que seres complexos somos! O que guia nossas escolhas, nossas fugas? 

 Até agora,  não consegui racionalizar. Sou uma pessoa que enfrenta e até gosta de desafios.  Hoje, entretanto, não sei se atribuo a uma indisposição geral ou uma sensibilidade aflorada devido  a tudo  que vivi, nestes últimos  meses. Travei! Fugi!

Logo no 01 dia, de um novo ano,  fujo de uma experiência, que eu queria reviver, apesar de eu não ser a mesma de anos atrás, e as condições serem também  distintas. Talvez, por isto mesmo. Sou outra, e, neste momento, meio perdida  de mim.

CIDA GUIMARÃES 

01/01/25

Comente. Dê sua visão. Já fugiste de algo que querias muito? Sabes por que?

Minha Missão?

Quando já  perdemos muitas partes  essenciais de nós,   somente a certeza de que  há um propósito em tudo, uma linha, invisível, condutora de nossa  caminhada terrena nos mantém vivos e participantes.

Todos, creio, viemos com uma missão, que não é óbvia, mas se olharmos, atentamente, para nossa história de vida,  às diferentes atribulações e conflitos, para nossos ofícios, e relacionamentos,  para a tônica e dinâmica de nossa vida, podemos ter uma vaga ideia.

Com certeza, vim para ser meio,  conduto para expressar sentimentos, seja através da dança e do piano, enfim da música, minhas formas de expressão, quando pequena; do ensino e compartilhamento de meu saber,  quando adulta; depois, quando na minha aposentadoria, na pousada, através da socialização com meus hóspedes  e inquilinos; na velhice, através da escrita apesar desta ter feito parte de minha vida desde pequena pois gostava de escrever cartas e manter um diário. Se eu olhar para o todo eu vim para me comunicar,  para repassar o que vai em meu interior.

Ao longo destes meus 78 anos de vida, e sou grata por ter chegado aqui, perdi muitos dos meus amores, e muita coisa material. Ganhei outras. As únicas perdas, insubstituíveis, foram meus entes amados.  Ganhos  relevantes foram mais tranquilidade para aceitar os trancos e  mais sabedoria para  não brigar tanto com a vida. Só deixar ela acontecer!

 Sem meu trabalho e minhas viagens, que expandiram meus horizontes e derrubaram meus preconceitos, não  teria chegado aqui. Todos precisamos de válvulas de escape para nossas dores e inquietações. Através das coisas que amamos, conseguimos conhecer-nos melhor, desenvolver uma melhor aceitação das diferenças e um olhar amoroso e compassivo para com os demais.

Cida Guimarâes 

31/12/24

REALIDADE?

    Realidade?

 Qual realidade? A minha, a tua? Cada um a enxerga de forma individual,  dependendo da estrutura psicológica, do nível de  maturidade e envolvimento da pessoa, sendo, esta, usualmente, distinta da nossa. 

 O que é real? Como lidar com nossas percepções da vida e dos acontecimentos? A minha, com tudo que atravessei, nestes últimos anos, está, indubitavelmente, maculada, distorcida por meus sentimentos controversos. 

Os próprios eventos históricos são narrados, com nuances distintas por historiadores. Não há uma versão única para fatos de ordem diversa.  Cada participante lembra, foca e salienta aquilo, que na sua visão foi determinante. Muitos fatores influenciam as diversidades, sendo o, principal, nosso envolvimento emocional. Quando estamos emocionalmente envolvidos, nem sempre conseguimos olhar para a realidade de forma isenta, lúcida e coerente. Aceitar uma verdade nua e crua sacode nosso emocional e, óbvio, buscamos uma forma de adocicar  e amenizar a ingestão  de uma pílula, demasiado, amarga.

 Além de perceber a realidade de forma distinta, também cada um lida à sua maneira, com a mesma. Há os que negam os fatos, os que amenizam ou distorcem os mesmos, e os que olham, sofrem, mas encaram a situação, buscando  formas de lidar com ela. É algo pessoal, e não há  como julgar pois nossas reações são determinadas por nossa personalidade e história de vida.

Entretanto,  somente quando  conseguimos  olhar com isenção, racionalizar o fato e suas implicações, tentando colocar-nos no lugar do outro, conseguimos encontrar um lugar  de aceitação e paz.

Cida Guimarães

28/12/24

Tempo de Reflexão!

Sentada à sombra das árvores, nesta praça, que foi testemunha dos esforços de meu filho para viver e exercitar-se nos aparelhos para voltar a forma, relembro lindos momentos, aqui passados.

Ele, ou comendo bergamotas, ou tomando seu chimarrão, tendo, como fundo sonoro, os gritos das caturritas. Como distração, o desfile de muitos cãezinhos, a fazer festa, com seus donos. Houve muitos encontros, com familiares e amigos,  na praça Darcy Vignoli.

Hoje, sinto como se ele estivesse ao meu lado, e nós falando de coisas, que, talvez, não tenhamos conversado, então.  Nem sempre, com aqueles que mais amamos, conseguimos abrir-nos inteiramente, e, lamentavelmente, ficam coisas não ditas, sentimentos não expressos. 

São preciosas e dolorosas as lembranças, mas precisamos, pelo menos, entender tudo que vivemos, o  que  significou e trouxe de aprendizado. Não há morbidez, só um olhar retrospectivo, saudoso e curioso, sobre o que vivenciamos.

Ainda é difícil equacionar o ocorrido. É necessário tempo, espaço, reencontro, comigo mesma, para poder, então, com mais distanciamento,  olhar para nossas vivências,  e ver o que trouxeram de lições. O que deixou de positivo?  Sempre há algo de bom no ruim e vice-versa. Há que buscar e tentar entender, e  quem sabe, ressignificar o que vivemos.

Foi muita dor, angústia, apreensão. Sentimentos  confusos,  emoções e conflitos contraditórios. É preciso encontrar repouso  e paz!

Há que fazer esta viagem interior,  dolorosa, mas, certamente, imperiosa para poder voltar a viver, a sorrir,  e  poder agradecer as bênçãos concedidas.

Cida Guimarâes

27/12/24

Despedida!

 

As despedidas são sempre dolorosas, mas estão, inevitavelmente,  presentes em nosso viver.  Temos que conviver com o fato de que tudo muda, termina, esgota-se, sendo, este,  o ciclo inexorável da vida. Nos despedimos de lugares, de hábitos, de  empregos,  de casamentos, de rotinas, de pessoas, de algumas partes de nós.  Sim, há muito que vai morrendo em nós. Já não sou a mesma  garota impetuosa, às vezes, até geniosa, mimada, mas também, sempre, muito verdadeira, alegre e brincalhona.  

 A única certeza  que  podemos ter é de que tudo chega ao fim, e, esta, não me foi passada na infância. Fui criada como se a vida fosse um conto de fadas, protegida da real face da vida, sua beleza, mas também sua inegável feiura, sendo que o processo de amadurecimento foi penoso. Será que não seria melhor preparar nossas crianças para a realidade?  Ensinar desde cedo que a única certeza que podemos ter, em nossa permanência aqui, é que vamos partir. Uns mais cedo, outros mais tarde, uns calmamente, outros dolorosamente, ou até tragicamente.  Será que enfrentaríamos as despedidas eternas, melhor?

Sei que quando a possibilidade de um reencontro, um rever,  é incerto e não crível, tudo fica mais difícil e triste. Por mais que saibamos que chegou a hora, que a pessoa estava sofrendo muito, já tinha muita idade, a despedida  é dilacerante.

Dia 18/12/2024 às 08:40  minutos, de uma quarta-feira nublada, meu amado filho deu seu último suspiro, já sedado. Consegui, ainda lhe dizer do meu imenso amor, que ficaria eterno em mim e que fosse em paz, que nossos entes amados e espíritos amigos iriam lhe acolher.  Foi desesperador assistir  seu sofrimento, sem conseguir minorar sua dor.  Meu querido foi muito valente. Lutou até o fim, querendo viver e curtir o que a vida ainda poderia lhe oferecer. Ficaram coisas não ditas, um vazio e uma tristeza avassaladoras.

Ainda vou trilhar um longo caminho para conseguir me despedir melhor de tudo que ocorreu nestes últimos dois anos. Um filme de tristeza, terror, comédia e muita emoção pois foram encontros, situações, lutas, vivências e muito, muito aprendizado.  Há muita turbulência interna e, talvez, ainda leve algum tempo para eu conseguir me despedir  em paz, de tudo que vivi.

Cida Guimarães

25/12/2024

A Dor do Outro!

 

Quando parece que já vivemos tudo, novas situações, novos acontecimentos, demonstram-nos que não, e que ainda podemos nos surpreender, chocar,  entristecer e  questionar sobre nós mesmos, os outros, a vida e o porquê do que  ocorre-nos. Mil perguntas, suposições, nenhuma certeza ! 

Sim, a vida nunca é previsível. Há que lidar com  ambiguidades, e com a única certeza absoluta  de que somos todos finitos e que tudo se dilui, se perde, e se funde nesta verdade, que é nossa temporaneidade, nossa breve passagem por este mundo de provas e privações.

Restam muitos questionamentos:  O que levaremos conosco? O que ficará de nós?  Terá valido a pena? Perguntas, sem respostas pois precisaríamos ser  capazes de acessar  nossa pós- morte ou será nossa pós vida(?)para termos esta dimensão.

Todos este questionamentos tiveram como estopim ver meu filho convulsionar  por quatro vezes seguidas, e eu me sentindo impotente e desorientada para lidar com uma quase-morte. Já vi a morte muito de perto, por várias vezes, e eu não a temo. Só peço a meus anjos protetores que seja rápida, que não me deixe agonizando de forma que precise que outros me cuidem e sofram junto comigo.

Quando se trata de um filho amado, que já não tem mais possibilidade de cura, apesar de meu grande amor,  minhas orações são para que  Deus amenize e encurte seu sofrimento pois sua vida já não é mais vida, só uma sobrevida,  em meio a muita dor.  

Deve, entretanto, haver um propósito para tanto sofrimento. Nada é por acaso.  Provavelmente,  há penas a serem expiadas, há lições a serem aprendidas, há um roteiro a ser cumprido e o final virá quando as etapas tiverem sido finalizadas. Apesar deste meu entendimento, não fico tranquila, em paz. Meu coração chora a dor de minha impotência  em minorar a dor do filho e minha  incapacidade de entender as razões e papéis  a serem desempenhados.

Há  que ter empatia! É possível, realmente, colocar-nos no lugar do outro, ter uma dimensão do que o outro sente, o que ocorre em seu interior, sentir a mesma dor? Óbvio que não. Por mais que busquemos entender e estar solidários só temos uma pálida ideia do que o outro sente. Não somos os mesmos, não temos a mesma história, o mesmo retrospecto,e nossa percepção será sempre distinta.

Há que seguir!  Apesar de considerar o processo  doloroso, consolida-se minha visão atual contra  a eutanásia. Não podemos encurtar, abreviar a vida por mais dolorosa que a mesma seja. Há que  viver, cada momento, cada segundo,  que nos é dado, buscando  fazer nosso melhor. Estar vivo é uma dádiva  e temos que cumprir nossa missão. 

Cida  Guimarâes

 11/12/2024

RENASCER!

Renascer

Quem nunca desejou nascer de novo, recomeçar  do zero, fazer novas escolhas? Acredito que, em algum momento, negro, de nossas vidas, esta ideia  cruzou nosso pensamento, mesmo como um flash...

Entretanto, somos oferecidos, a cada dia, um renascer, uma página, em branco, para escrevermos uma nova maneira de ser e agir. Nos damos conta disto, ou vamos adiante, como autômatos, seguindo um script, que não foi analisado, e/ou questionado?

Acredito na reencarnação, na possibilidade, a nós ofertada, por este Deus misericordioso,  de uma nova chance de remissão  de nossas culpas, de nova tentativa de regeneração e crescimento.

Esta noção  alimenta meu ser,  me realinha, me dá forças  na compreensão que tudo tem sua razão de ser, e que há que observar, aprender e renascer com as pedras, nas quais tropeçamos, e  com as que bloqueiam nossa caminhada.

Cida Guimarâes

25/11/24

VIDA & MORTE

Vida & Morte!

Quando recebemos prognósticos terminais sobre seres amados,  começamos a viver a morte, por antecipação. Morte, que na realidade é parte da Vida. Não há vida sem morte;  tudo precisa morrer para voltar a viver. Sabemos disto!  Entretanto, vivemos como se nunca fossemos morrer.

Damos valor a coisas vãs, descartáveis, nos preocupamos  com banalidades,  e somente quando  a vemos tão de perto,  nos damos conta da inutilidade de tantas coisas.

Estou vivendo  isto pela segunda vez. É um  perder a conta-gotas, sofrendo  a cada novo evento, como uma despedida. É estar, sempre, em estado de alerta, perdendo por antecipação.

Que difícil viver  com medo,  mesmo tendo a noção, que a morte não é um fim a ser temido, evitado, a todo custo, e sim, mudança, troca de estado,  de matéria, para puro espírito, e que temos que buscar encontrar a luz, a paz, a regeneração.

Vida e morte são complementares, dois lados de uma mesma moeda. Se é a única certeza que podemos ter, que todos iremos morrer, por que não a naturalizamos e encaramos como  previsível, sem drama, como uma separação temporária?

Não tenho esta resposta. Você tem? Comente, dê seu ponto de vista.

Cida Guimarães

19/11/24

FINADOS!

Dia de Finados!

Dia dos mortos, findos, que nâo  estão mais entre nós.  Finados? Nâo, não gosto deste nome, näo me parece apropriado.

Quando falamos em algo que está finado, pensamos em acabado, extinto, e para mim,  meus amados não estão finados, estão,  sim, todos, muito vivos em mim. Suas almas, também  permanecem vivas, só mudaram de estado, de nível, de vibração.

Uma oraçäo para todos meus queridos, que, hoje, estão em outro plano, mas bem vivos, eternos,  em meu coração.

Muita paz e luz, sempre!

Cida Guimarâes 

02/11/24
  

Bom, Ruim ou ambos ?

 Bom, Ruim, ou ambos?

Acredito que tudo, sempre, tem dois lados. Nada é,  por si só, bom ou ruim. Talvez, no momento,  não consigamos ver o outro lado de algo, mas depois, com distanciamento,  constatamos  o que, no momento, passou despercebido.

Ficamos tão empolgados ou massacrados com o  ocorrido,  que nossa capacidade de olhar, além do fato, fica toldada, e não  temos isenção suficiente para ver suas implicações  positivas e/ ou negativas.  

Somente com o passar  do tempo, e com as emoções já apaziguadas, conseguimos ver o que ganhamos com determinada perda, e o que perdemos com o que nos parecia  tão maravilhoso. Só  então, conseguimos analisar, colocar tudo na balança, e constatar os ganhos e perdas de  nossas escolhas.

Esta dualidade nos ensina a apreciar as situações,  e seus ensinamentos, sem prender-nos em  opiniões pré-estabelecidas,  juízos de valor, anseios acalentados e projetados, e  também a termos mais isenção, distanciamento, em nossas análises e julgamentos.

Cida Guimarães 

10/10/24

ESPERA

ESPERA!

Na sala de  espera do bloco cirúrgico, ansiedade e muito nervosismo , mesclando-se,  cabeça a mil, fico a pensar  que nossa vida é  feita  de esperas, .e eu já idosa,  ainda não aprendi a esperar. É muito aflitivo!  Provavelmente, não será nesta  vida que vou aprender a esperar!

Quando pequenos temos crenças infantis,  lindas e cheias  de encanto, e aguardamos com muita ansiedade estas datas, plenas de magia; depois,  nossa  espera ansiosa para termos  a idade certa, e estarmos aptos a fazer tudo que aspiramos. 

Espera se  para  nascer, viver, crescer, ser feliz e, finalmente, morrer, e ainda assim, não aprendemos a esperar. Eu, pelo menos, ainda não, e tampouco a fazê-lo,  sem expectativas, sem um cenário já delineado, pleno de felicidade,  ou carregado de desventuras.

Sofre-se por antecipação e  muitas vezes, não  apreciamos o suficiente  nossas bençãos  por  as termos sonhado ou pensado distintas.
Fazemos cursos  de meditação, mindfulness  e, ainda assim, não aterramos no hoje, no agora, que é só o que temos realmente. Difícil  espera!

Cida Guimarães
25/10/24

VIDAS COMPARTILHADAS

Segundos, minutos, horas,  que  arrastam-se ao som de monitores, que bipam,  balões de oxigênio que pingam, luzes que se acendem, e portas que abrem e fecham. Sempre tem alguém  entrando ou saindo,  e você acostuma-se a rotina de aventais, luvas, máscaras, álcool, sons, bipes, conversas, lamentos, etc.

Neste universo impessoal, frio, sanitizado, protegido, mas carregado de emoções, há um batalhão múltiplo de trabalhadores da saúde, e outros milhares de sofredores, doentes, de todos os tipos e graus. É vida nascendo, sofrendo, lutando, e morrendo. É  paixão, alucinação, doação. É  comunhão de vida, de dor, de compaixão!

Em dias, semanas  e,  às  vezes, até meses, vivemos,   observamos e compartilhamos  momentos, dores, casos, em múltiplas histórias,  que nos levam a meditar, a rever posições,  a olhar para o que temos  de privilégios, a crescer,  e aprender, e, a cada vez mais,  valorizar, cada minuto de nossas  vidas, e  nossas bençãos.

Cida Guimarães

08/09/2024

Vivendo o Hoje"

    

                              Minha Reflexão do dia é "CARPE DIEM" . Curta o Hoje!

Com a mente vazia  de ideias, sem inspiração, fico só olhando este mar caudaloso,

que vem com fúria lavando a praia, tomando espaços,  que seriam seus de direito. Me maravilho, espanto, e me espelho  nesta natureza linda, e que nos diz tanto sobre nós mesmos.

Sim, somos, também, como este mar bravio e incontrolável. Tomados por nossas emoções, muitas vezes avançamos em territórios outros, destruímos  cercas  de proteção, causamos estragos profundos.

Sempre a dualidade entre a falta e o excesso, a força e a fraqueza, o cheio e o vazio, a tagarelice e o silêncio, o muito e o nada, e nossa eterna insatisfação com o que vivemos, no momento.

Olhamos para o que falta e não  para o que temos e vivenciamos,  e deixamos de curtir a beleza do que é.   Há que apreciar  cada estado de vida, por mais difícil e doloroso que seja, pois ele nos leva a entender o seu oposto, e a  valorizar  o que nos proporciona de ensinamento.

Cida Guimarães

30/06/24

CERTEZAS

  

Hoje tenho muito poucas.  Tenho mais dúvidas  e questionamentos. Talvez as poucas certezas  que permanecem são  a de que Deus existe, e está em cada um de nós, e nesta  natureza linda, e que nos fala, através  dela,  às  vezes lindamente;  outras,  tempestuosamente.

Deus é  esta linda energia de amor!

Tenho certeza que a vida é  linda em sua feiura, e muito, muito curta,  e que não podemos nos atrelar às nossas certezas, que serão sempre  mutáveis, questionáveis, já que os outros,  e  tudo mais, serão, sempre,  incógnitas a serem  desvendadas, compreendidas , avaliadas, aceitas  ou não, mas respeitadas, mesmo que opostas as  nossas.

Portanto, vamos nos livrar de ideias arraigadas,  conceitos limitantes, juízos de valores,  ser e dar nosso melhor,  deixar  o juízo sobre os demais de lado, curtindo esta breve vida, com fé, coragem e vontade de aprender e ser melhor.

Cida Guimarães

09/06/24

Corrente de Amor!

 Que sensação estranha nos sentirmos culpados por não estamos participando, ativamente, de algo trágico, desesperador! 

Sim, quando a tragédia de um desastre ambiental, de proporções inimagináveis, atinge tua cidade, teu estado, deixando ambos devastados, milhares de pessoas, desabrigadas, mais de uma centena de mortos, quase meio milhão de cidades atingidas e parcialmente destruídas, centenas perdidas, você se sente culpado por ser um privilegiado, por não ter sido atingido. 

Parece que estamos vivenciando dores em cadeia, sofrimentos  que se sucedem, não dando lugar à leveza, à felicidade, ao riso, ao prazer. Não sei se sou eu, que, desde 2020, venho vivenciando só dores, doenças e catástrofes, tendo minha sensibilidade  aflorada, ou se o mundo, realmente, está de cabeça para baixo e  tudo vem acontecendo, em uma sucessão mundial de horrores. São tragédias ambientais, guerras, conflitos.  A vida está difícil, os relacionamentos tensos.

O individualismo, a falta de empatia são males, desta época,  em que tudo é muito rápido, há pouca interação real, muita busca do prazer e satisfação instantâneos.

 Então toda esta tragédia trouxe a reboque um lindo sentimento de solidariedade, de amor, de empatia por esta parte do país,  que está sofrendo tanto. O Brasil vem, se mobilizando em  campanhas de doação para ajudar as milhares de pessoas que, hoje, se encontram em abrigos, sem saber para onde irão, e como conseguirão reconstruir suas vidas. Lindo ver este amor!

Nós, gaúchos, somos um povo aguerrido, batalhador, e vamos conseguir ir em frente e reconstruir nosso rincão. Não vai ser fácil, mas, com certeza, chegaremos lá.

Cida  Guimarães 

15/05/2024

Gratidão!

    GRATIDÃO!

 Gratidão  a Deus pela vida e tudo o que ela envolve, natureza, clima, pessoas, relacionamentos, emoções. É tão imprevisível, tão surpreendente!  No entanto, esta é a maravilha. Nos leva  dos picos de felicidade à tristeza, ao fundo do poço.

 Sim, gratidão, mesmo neste período doloroso, quando minha cidade, estado, foram devastados pelas águas, de uma maneira nunca imaginada.  Uma enchente que inundou Porto Alegre, e várias cidades. Piada?  Não, sou imensamente grata por meus filhos, minha família, não terem sido atingidos, por estarem sãos e salvos.

Experimentamos, às vezes, durante um mesmo dia, uma ampla gama de emoções. Tudo muda rapidamente, nada permanece igual, mas se você pensar bem, isso é Deus nos abençoando.

Sim, ele está nos permitindo vivenciar todo tipo de experiência, nos levando a desenvolver consciência, e humildade para lidar com  vantagens, como sucesso, fama, amor, dinheiro, sem nos sentirmos superiores, orgulhosos e insensíveis, mas ele também exige que desenvolvamos força para enfrentar as dificuldades, sem nos tornarmos vítimas.

Deus nos oferece as oportunidades necessárias para aprendermos, melhorarmos e, assim, nos tornarmos versões melhores de nós mesmos. Então vamos viver, aprender e agradecer!

Cida Guimarães

03/05/24

E Agora ?

Divagações! Não me encontro. Só vejo restos, sombras do que fiz, do que fui, do que pensei, e acreditei.

Hoje, sou outra, e não sou; me gosto e me estranho, talvez, não saiba bem ainda quem sou. O que quero, ainda, para mim?  Está confuso, difícil de entender porquê está tudo mudando, muito rápido.

 Gosto desta nova mulher, mas receio suas escolhas. Me enredo em tantas histórias, que me envolvem, comovem.  Que incrível são os universos individuais. os sonhos, as quimeras, os devaneios!

Minha vida, meus sonhos, meus anseios também estão  em processo, nublados, se avolumando. Vou levando, buscando me achar. Há que persistir, não  desistir até  o sol sair. Já está despontando!

Cida Guimarães

10/04/24

MUNDO LOUCO !

 

Minha vida nos últimos anos não tem sido o que poderíamos chamar de vida mansa, mas acredito que ninguém tem uma. A gente até pode pensar que sim, mas estamos olhando de longe, não estamos vivendo a real situação do outro. 

Bem, desde o início da pandemia, acredito, para a grande maioria das pessoas  tudo virou de ponta cabeça. Para mim, foi guinada total.
Desestruturante! Uma sucessão de perdas, dores, conflitos internos, preocupações,  e sofrimentos reais.

Claro que minha sensibilidade aflorada me levou a escrever ainda mais, e  de 2021, em diante, comecei a redigir mais poemas, liberando meus sentimentos através da escrita, que sempre, para mim, foi uma válvula de escape. 

 Inacreditavelmente,  há cerca de dois meses, meus seguidores começaram a aumentar exponencialmente. Primeiro, fiquei envaidecida, feliz, que as pessoas estavam prestigiando meu trabalho; depois, um tanto assustada com a realidade,  temerosa, e por fim, apavorada.

Que mundo louco! Me dei conta, e foi bastante sofrido e decepcionante, que muitos me seguiam, e buscavam amizade,  sem nem terem lido ou pesquisado a meu respeito. Uma foto de perfil, que pode ser tão enganosa,  havia sido o  gatilho para despertar o interesse. Então,  me vi envolvida em centenas de pedidos de amizade, mensagens,  e muita loucura. 

No início, comecei a interagir e, brevemente, me dei conta da total insensatez de alguns.  Pessoas que juravam estar apaixonadas; outras, revelando por sua fala, estar  em busca de alguém para suprir sua carência, sua solidão,  física e espiritual.

Em resumo, há muita solidão e falta de perspectiva. Pessoas que se encontram perdidas, sem um ombro amigo para compartilhar suas dores e inseguranças.

 O apavorante são os inúmeros "scammers", (aproveitadores/ trapaceiros),que através de uma fala melosa, bajuladora, querem te levar a prestar favores, como compra de cartão, investimento,  etc... Não são só homens. Há muitas mulheres também. Imagina que houve uma que se dizia funcionária de Mark Zuckemberg, e  disse que minha página estava indo tão bem, que eu havia sido selecionada como ganhadora de um prêmio de incentivo de $ 1.000.000. Queria saber se eu preferia  pagamento cash ou ATM, Falei para depositarem em minha conta pois sendo esta profissional, possuem meus dados. Sumiu!

 Outra, havia sido enviada pelos meus ancestrais, que sabiam que eu estava passando por momentos difíceis , e que iriam me ajudar. Me mandou erigir altar,  fazer rezas, mas depois pediu uma doação para um orfanato.  

Há de tudo. Mundo louco, traiçoeiro! Você nunca pode ter certeza quem está interagindo com você, do outro lado da telinha. Então, tem que ter muito cuidado e se antenar para os sinais de que há algo errado.

 Esta incerteza te leva para um lugar de dúvida, de insegurança, de falta total de transparência. Restringi e tive que bloquear muitos, mas também conheci pessoas incríveis,  com  interações ricas, e linda troca de ideias. Sempre há o bom, o inesperado, então temos que ter cuidado, nos preservar, mas  não ficar cético, guardado de tudo, senão não iremos ver o belo, o surpreendente, e deixar lugar para que  a empatia, compreensão e amor aconteçam.

Quis fazer este relato, também para alertar. Os "scammers" usualmente têm perfis incompletos, escrevem mal, com muitos erros, querem e pedem para mudar de plataforma, e fazem juras de amor, quando ainda nem te conhecem.  

Cuidado. Antenas, sempre, ligadas.

Cida Guimarães

08/04/2024

 

SOLITUDE OU SOLIDÀO?

Como lidamos com nossa solitude?
E a solidão?

 Somos sozinhos ou solitários ?

Todos somos sozinhos.  Entretanto,  acredito que nunca estamos, totalmente, sós nesta difícil jornada de vida.

Temos nosso ego e  super ego nos fazendo companhia, analisando e criticando nossas  escolhas, raramente vibrando ou aplaudindo. Entretanto, somente nós

mesmos,  e após muito exercício de autoconhecimento, conseguimos acessar todas as camadas de nosso ser. Tenho longas, difíceis  discussões com as que considero  minhas pior inimiga, e melhor amiga - eu mesma. 

A melhor amiga não costuma me aplaudir. Sempre há um pequeno senão, e a inimiga contesta, argumenta, critica sem cessar.

Nossos seres amados, que já  partiram, mas permanecem vivos em nós são uma companhia, sempre presente. Lembramos o que fariam, e ou diriam em determinada situação. Nunca estamos, realmente sós.

Esta solitude é linda! Só quando temos momentos de solitude, escutamos a nós mesmos, temos inspiração e intuição. Gosto  e preciso de momentos a sós. 

Muito diferente de solidão. Esta independe de estarmos sozinhos,  com alguém, em grupo, ou no meio da multidão.  Considero terrível nos sentirmos sós, quando estamos com outros. O sentimento invade, fragiliza, mas, geralmente, toma conta quando estamos  mal com nós mesmos, a nossa auto estima está baixa, a moral no chão, e não temos perspectivas.
Ai este sentimento, sensação de não pertencimento, reconhecimento, e compreensão  nos domina e apequena. Não fazemos parte, somos uma ilha distante.

Precisamos de solitude, de meditação e silêncio  para mantermos longe de nós o triste sentimento de solidão.

Qual sua visão? Como você se sente?  

Cida Guimarães

30/03/2024